Mnogo-chego.ru - развлекательный портал где вы всегда сможете найти анекдоты, приколы, книги, варез, скачать фильмы, юмористические рассказы, карикатуры. Есть множество смешных картинок и статей на различную тематику. Также у нас есть форум где Вы сможете пообщаться, найти ответы на интересующие Вас вопросы.
Обои для рабочего стола.
Обои - это картинка любых размеров которую вы можете сделать фоновым рисунком рабочего стола. На моем сайте качественные обои на рабочий стол представлены в разрешение 1024x768 и 1280х1024. На этом сайте собраны только качественные обои: знаменитостей, мужчины, женщины, космос, природа, путешествия, мотоциклы, авто, авиация, и Вы можете совершенно бесплатно скачать себе любые обои на рабочий стол с этого сайта. Большинство обоев для рабочего стола были получены от других пользователей.
Анекдоты.
Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. Все анекдоты, безусловно, имеют авторов, но, к сожалению, в большинстве случаев имена их неизвестны. На сайте представлена подборка лучших анекдотов на различные темы.
Фотоприколы
На нашем сайте также собрано много наилутших фотоприколов. Перечислим: авто фотоприколы, прикольные таблички, компьютерные фотоприколы, прикольные моменты с футбола а также карикатуры знаменитостей. Запомните мы собираем только лучшие фотоприколы.
Шутки.
Инструмент юмора — это шутка. Обычно удачно придуманная шутка снимает напряжение, уныние или страх. На нашем сайте представлены только самые лучшие шутки и юмористические рассказы.
Карикатуры.
Современная карикатура - это, как правило, сатирический или юмористический рисунок, изоанекдот. По тематике различается: политическая карикатура, социальная, бытовая и т.д. Жанр карикатуры развивается во всем мире. На нашем сайте представлены сборники самых смешных карикатур, есть карикатуры любого жанра.
Наш сайт постоянно развивается. Количество новостей будет постоянно увеличиваться. Вы так же можете добавлять свои новости.
Mnogo-chego.ru - живой портал для совместного творчества, который наполняют новостями сами пользователи! На нашем портале представлены самые лучшие и интересные материалы!
Регистрация на сайте абсолютно бесплатная и не займёт у Вас много времени. Зарегистрированные пользователи имеют много преимуществ и могут размещать новости на сайте.
Для зарегистрированных пользователей открыты форум и чат.
С администрацией сайта Вы можете связаться через форму обратной связи или по ICQ 300401666.
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают: -Куда бежим? -Домой... -Откуда? -Да девушку провожал... Мент помолчал секунду. Потом: -Че? Страшная такая?
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо..
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил: - На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования! - Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла! И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала
- Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю: – Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. – Вах, дорогой, зачем плита тащишь? – Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Когда ты умный распиздяй, то твоё распиздяйство как бы вроде и оправдано.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
— дед, ты мне когда-нибудь изменял? — Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня. — Ладно, прощаю. —Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла? — Ах! Что ты! Как можно!? — А если честно, как на духу? — Тогда прости и поцелуй 15 раз.
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж? — Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Два друга разгадывают кроссворд. — Постельная принадлежность из девяти бука? — Любовница.
Репортёр — кинозвезде: — Сколько у вас было мужей? — Собственных или вообще?
Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора: — Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? — Элементарно, мой юный друг! — Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку, у кого нет — в реанимацию!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
В Москве вводят четвертый сегмент в светлофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".
Ролик pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом: - Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок!
- Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: - Але Прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги! - Маша? - Папа?
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. - Каким? - Ждать пока Леша уйдет.
Жена шлёт мужу эсэмэску: - Яйца 3д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
...Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел!...
- Ты любишь глинтвейн? - Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу! - Ну так, а если без корицы? - Без корицы не то...
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь. Хватай зонтик и бегом на улицу! Там может быть ОНА и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомится! Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нафиг нужен без машины...
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! Мама: - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю.
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!
Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Как тебя зовут? Анастасия. Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? Ира
